老婆，有些东西放在信里面说更为合适，因为言语永远带着当时的情绪，而信可以写在理智之上。希望你可以不带任何情绪的看完这封信，我也尽量不掺杂任何我对具体事件的看法。

我一直觉得夫妻关系是一件很奇妙的事情，而夫妻两人，就像是Pai和老虎之间的关系。这句话的意思是，夫妻两人非驯服与被驯服的关系，而是在一次次的冲突中找到最适合夫妻双方的平衡点。而最理想的平衡点，不是泾渭分明的三八线，而是有合适距离的缓冲区。我说多让你想想夫妻关系，是希望你可以从一个更高的角度来看待冲突和感情。因为再理智的人也无法避免一叶障目的过激情绪。

夫妻关系从人生的长度来看，它就像是一条纽带，系在白发苍苍的耋耄老人与少不更事的小情侣中间。所以从大的角度来讲，只要它还系着，没有断，那什么事情都是可以商量的。哪怕那些让人歇斯底里的冲突，只要想想这条纽带，或许，就能让你安静下来。而从当下的角度来看待夫妻关系，它或许就是一次次的争吵，一次次的面红耳赤与歇斯底里。每一次当下的争吵决定了夫妻关系这条纽带的或粗或细，或者缘尽于此。

从长远的角度来讲，我是不愿意我的人生充满了争吵，我希望我的人生都是幸福的瞬间。但争吵也并非都是有害的，有争吵是因为我们的观念发生了冲突，如果处理得当，争论能帮我们重塑我们的观念，构建属于自己人生的原则。而这一点，不仅让我们在夫妻关系上受益，也让我们自己在人生其它地方享受它带来的好处。争吵就像润滑剂，偶尔加点润滑剂，可以让夫妻关系更加融洽。但如果只剩下了润滑剂，其中酸甜苦乐唯有自己知道了。

每一次争吵都会结束，结束之后必然会出现新的争吵，这是一定会发生的事情，这件事情本身就像是买彩票不中奖一样，是件高概率的事情。但但凡高概率的事件，只要能减少单次发生的概率或者减少发生的次数，那么它就能降低最终发生的概率，变成一个小概率事件。(参见【一定会发生和一定不会发生的事情】)

所以从减少争论发生的角度来讲，我们需要减少单次发生争吵的概率。而做到一点，我觉得有几点地方我们可以努力。

1. 还原事实真相。很多时候我们发生激烈争论，是因为我们都认为自己是对的，对方的某一点明显是错的。我们就像两个拳击手，攻击对方的弱点，自信可以击倒对方。而这，就像是相互驯服。我们或许都没有错，只是缺乏智慧，缺乏足够的智慧从以上帝的视角来看待这些问题。我们一直期待有个上帝视角可以帮助还原事实真相，让我们看到全部，而不只是眼前的叶子。但，从来没有上帝，甚至没有其他人可以帮助我们自己，唯有我们自己可以还原。只有我们还原了事实真相，我们才能更清楚地看待事情。但这一点我们做得极度糟糕，每一回还原的过程就是争吵的一部分。
   还原真相是为了更好的得出一个正确的结论，当信息量不足的时候，所得出的结论只是在赌博。如37signals的共同创始人Jason Fried所言，

     什么样的思维方式在大多数情况下是错误的呢？当你纠结于仅仅一种观点时，当你无法从不同的角度对问题进行宏观的观察时，你的想法往往就是错的。
   

   而这一点正是信息熵理论（可参见【数学之美】）的精髓，只有拥有了同一个事情更多的信息，你才越有可能得到一个满意的结果，否则，不管做了什么决定，都只是赌博而已。
   所以，这也是还原事实真相的意义所在，这也是为什么它排在第一位的原因。

2. 为原则排好优先级。许多时候，我们冲突，是因为我们对于原则的优先级不同，而对方触犯了自己的原则，导致我们无休止地争吵。其实，我们（中国人）是最缺原则的一代（不是说我们没有原则，而是原则需要重塑，旧的一些原则不适合新的社会），至少对我来说是这样的，我经历着自己原则重塑的过程。其实要完成原则重塑的过程还挺困难的，因为只有无数次去验证你的原则，你才能确信自己设立原则的正确性。按照现代的理论，到处都是没有优先级的原则，那就是没有原则。基于这一点，我建议，我们可以整理好属于我们自己的原则优先级（最多三点）。
   我对原则的提议如下
   1. （第一原则）无论什么情况下，给予对方解释的机会。永远不能剥夺别人的话语权。
   2. 任何事情，任何指责，只在还原了事情真相之后，才去下结论和追究责任。
   3. 做到心平气和地还原真相。
3. 把控自己的情绪。你我都是情绪把控的失败者，心中的火苗如同干燥的山林一样易燃，这是我们许多争吵的起源，只因言语冲突，怒从心头起。情绪控制是人生修行一辈子的难题，不敢奢求一蹴而就，只期望控制自己的情绪不违反上诉原则。

我们曾经说，要更加宽容，可以更加包容对方。但事实上我们根本无法做到这一点，所以也可能是因为宽容本身太过宽泛，不是真正意义上的处事准则。我希望以上所言，对你有一些启发意义。